یکشنبه، مهر ۱۱، ۱۳۸۹

هر کسی هنگام ورود به بهشت چه خواسته ویژه ای از پروردگار دارد؟/ شامل درخواست های ویژه انبیا الهی و برخی از کاربران بالاترین


این مطلب به کاربر قدیمی بالاترین سورنا که حدود شش ماه است غیبش زده ،تقدیم می شود، امیدوارم که سلامت باشد و مشکلی نداشته باشد.
همانطور که می دانید در احادیث آمده افراد نیکو کاری که به بهشت می روند، درآنجا به همه خواسته های خود می رسند و هر چه بخواهند فورا در اختیارشان قرار خواهد گرفت.
از یک منبع موثق ولی ناشناس، لیست درخواست های خاص تازه واردین به بهشت دراختیار این وبلاگ قرار گرفته است که در زیر می آوریم. این درخواست ها؛ غیر از امکانات عادی موجود در بهشت می باشد.

بسم الله الرحمن الرحیم
درگاه الهی
معاونت اداره بهشت
کمیته استقبال از ورودی های جدید
با اهدا سلام
ورود شما را به بهشت خوش آمد می گوییم.
بنا به پیشنهاد معاونت محترم(حضرت میکاییل) و تایید خداوند رحمان؛ مقرر گردیده است که افراد حایز شرایط بهشت، با پر کردن فرم زیر، ما را در ارایه هر چه بهتر خدمات یاری نمایند.
طبیعی است که تمام امکانات رفاهی طبیعی (همانطور که در قران  قولش داده شده بوده) در اختیار شما می باشد، اما از آنجایی که برخی از تازه واردین درخواست های متنوع و غیر عادی دارند، ما لازم دیدیم که با پرسش از خود شما، برای ارایه خدمات هر چه بهتر تلاش کنیم.
بدیهی است بعد از اینکه فرم را پر کردید، حضرت استراقیل(مدیر کل استقبال) ، آنها را بررسی نموده و تمام توان خود را برای انجام هر چه سریعتر آن به کار خواهد بست.
نام و نام خانوداگی

شماره پرسنلی نیکر و منکر

درخواست ویژه  با توضیحات کامل و ذکر دلیل:

حضرت اسراقیل
مدیر کل کمیته استقبال

درخواست حضرت آدم:
چند تا شورت حریر اعلا، من بیچاره در زمین همیشه با برگ درخت مو خودم را می پوشاندم و این حوا ذلیل مردم همیشه از شورت های من دلمه درست می کرد.
درخواست حضرت حوا:
شش کامیون سیب سرخ اعلا؛ می خواهم ببینم اینبار خدا چه غلطی می خواهد بکند ؟ من همه این سیب ها را می خورم، ببینم بازم می تواند مرا از بهشت اخراج کند؟
درخواست حضرت نوح:
یک باغ وحش؛ یک کشتی کروز ، یک دریای متلاطم و مواج
درخواست حضرت ابراهیم:
جلیقه ضد آتش؛ کرم ضد آتش، مدرک درجه یک بدل کاری !
درخواست حضرت موسی:
امکانات سد سازی برای ایجاد کانال در آب؛ روانشناس ویژه برای سر و کله زدن با قوم بهانه گیر اسراییب
درخواست حضرت عیسی:
شناسنامه درست و حسابی که اسم پدر در آن به وضوح ذکر شده باشد، من بدبخت بعد از این همه هزار سال باید بدانم پدرم کی است یا نه ؟!
درخواست حضرت محمد:
یک- تغییر سن حوری ها از ده سال به شش سال،
خدا جان، خودت که می دانی من علاقه به بچه ها چقدر دارم، با این حوری های ده ساله حال نمی کنم.
دو- لطفا همه آنها را حوری های شش ساله عوض کن؛ ضمنا همه آنها را شکل عایشه کن!
سه- آزادی برده داری و خرید و فورش برده، به من هم بیست هزار برده و کنیز بده !!

درخواست حضرت عایشه:
بیست و سه هزار و دویست و شش عدد عروسک باربی !
درخواست حضرت فاطمه:
سیصد کیلو پماد ویکس؛ آتل برای دنده های شکسته؛ حضور همیشگی سام آشتیانی در اتاق من جهت مالیدن ویکس !
درخواست حضرت علی:
یک- سیصد چاه برای درد دل کردن در آن
دو- شش هزار تن نان خشک
سه- بیست و هفت هزار زن بیوه که نیازمند نان خشک من باشند،
چهار- یک دیوار مثل دیوار چین در بهشت درست کنید، در این دیوار ، هر سی متر یک درب، شبیه درب خیبر نصب کنید که من هر روز شروع کنم به درب کندن، از رسانه هایی مانند بی بی سی و برنامه قوی ترین مرد ایرا نیز دعوت کنید برای فیلم برداری بیایند
درخواست حضرت امام حسن:
امکانات برای تشکیل یک خانواده متشکل از هشتصد کنیز، سه هزار زن، بیست و دو هزار بچه ! خراج قسمت جنوبی بهشت برای پول تو جیبی !
درخواست حضرت حسین:
یک- تانکر سیصد هزار لیتری آب برای ذخیره،
دو- جلیقه ضد گلوله و ضد تیر صادره از کمان برای علی اصغر
سه- یک عروسک در ابعاد علی اصغر برای اسکول کردن ارتش یزید.
چهار- شصت هزار نینجا برای مقابله با حمله احتمالی یزید
درخواست حضرت زین العابدین:
یک –یک ویلچر مدل جدید با لاستیک سفید رنگ !
دو- یک کپسول اکسیژن
سه- داروی ضد اسهال، سه کانتینر !!
چهار – بیمه درمانی فول ، شامل همه درمان ها
درخواست حضرت امام جعفر صادق:
یک دانشگاه با سیصد هزار دانشجو که آیکیو آنها کمتر از کرفس پخته شده باشد و آنها هر روز سر کلاس من بیایند و نفهمند که من ... شعر تلاوت می کنم !!
درخواست حضرت امام موسی کاظم:
یک زندان شبیه زندان آلکاتراس، یک بیل و یک کلنگ کوچک،
مرا در آن زندان زندانی کنید، می خواهم از آنجا فرار کنم، آی حال می دهد !!
درخواست حضرت امام رضا:
یک آزمایشگاه سیار برای تشخیص تفاوت قرص سیانور از انگور، پادزهر سیانور
درخواست امام جواد :
ششصد عمامه قرمز، دویست نعلین زرد، هفتاد تنبان بنفش، هشت عدد پیکان 58 جوانان، بیست عدد موتور هندا 125 گوجه ای !!
درخواست امام زمان(عج):
یک- ماشین حفاری برای حفر چاه در هر نقطه بهشت
دو- مجوز حفر چاه در هر نقطه بهشت
سه- استخدام دیوید کاپرفیلد برای من
چهار –داروی ظهور فیلم عکاسی
پنج- مهتابی نورانی با باطری شارژی
درخواست امام خامنه ای:
هشتاد هزار کیلو تریاک، بیست و شش هزار منقل ، هفتاد هزار وافور ، دویست عدد دست یدکی
درخواست احمدی نژآد:
هاله نور واقعی
درخواست میرحسین موسوی:
چچچچییییییییییزززززززززز!
کاربر بالاترین دودوزه:
سیصد هزار پرس بریانی !!
کاربر جرمنی (اسفندیار):
هشتصد میلیون امتیاز در سایت بالاترین !!
درخواست سام آشتیانی کاربر بالاترین:
بابا جان ، من اشتباه کردم در دنیا اینقدر حضرت عایشه را مسخره کردم، شما ببخشید، من را بفرستید جهنم ، اما من را هم اتاقی حضرت فاطمه نکنید، من نمی توانم تا ابد روی کمر ایشان ویکس بمالم.
درخواست مهدی یحیی نژاد، موسس سایت بالاترین:
نه میلیون شامپوی ضد ریزش مو !!
درخواست بانو بالایار، کلانتر سایت بالاترین:
سی هزار دستبند، مجوز بستن همه اکانت ها، حتی اکانت مهدی یحیی نژاد
درخواست کاربر گمنامیان:
انتقال فوری من به جهنم !!
در این بهشت خراب شده، فقط حضرت فاطمه و معصومه و زیبنت و اینجور زنها هستند، پروردگارا، جان مادرت منو بفرست جهنم، آنجا صفا سیتی است، جنیفر لوپز ، ماریا کری، آنجلینا جولی ، .... همه آنجا هستند !!


۴ نظر:

  1. قشنگ بود. مسلمانان باید تحمل خود را بالا ببرند و مدام عربده نزنند و روی دیگران شمشیر نکشند. مسلمان به همه‌ی باورها توهین میکند (مثلا به بهایی ها که مثل خودشان مشنگ هستند) ولی بلافاصله که برای او حدیث و آیه‌ی مورد قبولش را میآوری، رگ گردنش متورم میشود!

    درس اول برای مسلمانان: اگر میخواهی به باورت توهین نشود در گام اول قانون مرگ دیگران (مثلا مرتدها) را کنسل کن و بعد به باورهای دیگران توهین نکن. این گوی و این میدان. تا آن نکنی وضع همین است.

    پاسخحذف
  2. من مسلمونم. البته تو زندگیه شخصیم. نه جمهوری اسلامی رو می خوام نه آمریکا رو. نه کسی رو کشتم نه اعتقاد به کشتن دارم. نه کسی رو مجبور به پذیرش عقیدم می کنم نه کسی می تونه به زور وادارم کنه. به کسی توهین نمی کنم و مثل همه دلم نمی خواد توهین بشنوم. شما تو جایی مثل بالاترین که چندان هم خصوصی نیست داری به من و عقایدم توهین می کنی. لطفا به دموکراسی و رعایت حقوق دیگران احترام بذارید...

    پاسخحذف
  3. ناشناس جان بالایی، نیازی نیست که خودت بکشی یا توهین کنی. همین که یک مجموعه باورها را (قرآن + حدیث + تفسیر فقها) تایید میکنی یعنی در کارشان شریکی. باید به وضوح آنها را یا دستکم بخشی از آنها را رد کنی. اینکه خودت را کنار بکشی و در همان حال باورهایی را تایید کنی (مثل قانون سب پامبر) کار درست نمیشود. شما ممکن است اگر کسی به حضرت محمد دشنام دهد او را نکشی ولی تا وقتی آن قانون را تایید میکنی در جنایت مشارکت داری.

    پاسخحذف
  4. درود.برشما بیا تا توانی مرو در بهشت که انجاست از بهر اعمال زشت درانجابود کار مردم جماع سراغی نباشد زجنگ و نزاع درانجانباشدغم ورنج وتاب شراب و کباب وجماع است و خواب همه خفته بر تخت دیبا و زر یکی طاقباز و گروهی دمر بود کارتو تابوقت نهار مرتب جماع تاشوی کامکار پس ازخوردن کبک و تیهو کباب شوی شادمان همچو عهد شباب غذاراکه خوردی زنی چرتکی کنارش هم اوازی و سازکی دوباره برایت شراب اورند شرابی ز انگور ناب اورند که برخیزی ازبهر کیف و جماع برایت نوازند ساز و سماع پس از ان شروع میشود مشت و مال که اماده گردی برای وصال

    پاسخحذف

نکاتی که هنگام استفاده از بخش کامنتها بهتر است به آن دقت فرمایید:
**١_ بنا به اعتقاد راسخ و بی چون و چرای من به آزادی بیان ، کامنت های شما مستقیما منتشر می شود. ** ٢_لطفا هنگام گذاشتن کامنت، یک اسم برای خودتان در نظر بگیرید تا دیگران و نویسنده وبلاگ راحتر بتوانند به شما پاسخ دهند. ** ٣_تمام کامنت ها را بدقت می خوانم و تنها در جایی که واقعا لازم باشد ، در بحث ها دخالت می کنم، چون من تریبون خودم را داشته ام و حرفم را زده ام ، باید اجازه دهم بقیه حرفشان را بزنند. ** ٤_تنها کامنت های ترولرها و کامنت هایی که شامل لینک های غیر معتبر ، مانند سایت های آلوده به بد افزار هستند،برای امنیت خواننده های وبلاگ ، حذف می شوند. ** ٥_در سمت چپ جعبه ای که در آن نظر خود را می نویسید، شما عبارت (اشتراک ایمیل) را می بینید، درصورتی که ایمیل خود را در آنجا وارد کنید، کامنت های جدید را با ایمیل، دریافت خواهید نمود. ** ٦_شما حتی در فحش دادن به نویسنده وبلاگ هم آزاد هستید! حتی به بهانه توهین به خودم نیز کامنتی را حذف نمی کنم، من جانم را می دهم که تو حرفت را بزنی، اما خواهش میکنم به جای فحش دادن، به موضوع نوشته بپردازید.